钢琴&猫

    已经好久没有更新了，忙！只是给自己找一个放纵的理由罢了！经过了一段时间的反思与沉寂，让我更加的了解生活和自己。其实每个经历的过程都是一样的，不一样的只是心态和过程，这也许就叫做成长吧！

    最近与父亲的关系处的很紧张，我们两有各自的见解主张，最重要的是对待生活的方式。可能人老了都喜欢发牢骚，所以干脆我就不去理会他一些中伤我的言语。其实，这一些在我决定回家之前都已经预料到了。不管再亲相处时间长了总会有分歧。以前一个人在外，见面的机会少，所以彼此都会特别珍惜与忍让。所以我相信人与人之间不管多亲密都要保持距离感。有时候我很想号好好的和他相处，他中伤我的话我尽量不去理会，保持沉没，但是沉没反而伤的更深，而这种伤害往往是双方面的！

    从小到大我都一直是别人和父母眼中的乖孩子，老师眼中的好学生。可是我却一直没有幸福感，我觉得自己过的特别的压抑。难道是自己想要的太多，而得到的却太少吗？！我觉得并不是这样，我也想过自己有一天突然中了大奖，可以买房，买车。可是最终的目的是为了有一个幸福快乐的家庭，这就已经足够了！其实一开始我们就在绕圈，只是有些人绕的大一点，有些人小一点，而有些人却没有绕回来罢了！......

今天是雨天，又快过年了．时间转瞬即逝，仿佛去年的这个时候还历历在目．身边的同事已经换了一波又一波．总觉得自己的＂不安分的人＂，可是却在同一个公司呆了那么久．终于鼓起了勇气想和往事说再见，一切却又变的凝重，让自己难以割舍．

因为还有那些给过我帮助的朋友，那是我来上海这两年的最大的财富．好象说的有点火，但是这是我心底的感悟！

在这里我痛哭过，我狂笑过，我总觉得情绪化没有什么不对，因为我就是这样子．可是我却渐渐的在失去自己的情感......

最近天气很不错,起码我是这么觉得,因为我喜欢这样的天气.你可以想象落叶拂过身旁的感觉,仿佛这是浪漫故事开始的场景.虽然现实中不可能存在那么多的浪漫情节,但是秋天就是秋天.这个季节听"蔡健雅"的歌应该最适合不过了,一个人静静的坐在公园的长椅上,看着蓝天,落叶;让温柔的阳光照在身上,吸一口带有树叶味道的空气;那一刻你会忘掉所有的烦恼...

这也许是自我逃避的一种方式,不知自己会有什么样的生活,因为我们都无法选择.经过了很多的挣扎,最后还是回到了原点.

刚来上海的时候金融中心仅是一块平地,而现在它已是目前上海最高的大楼.每天从它身边经过,应该说是鉴证了它的"成长",可是我在这两年里又收获了什么呢?整天对着这虚拟的世界发泄,之后又是什么呢?不知道是自己迷失了自我,还是面对这现实的无奈.总之,回头想想在上海生活的这两年,却让我想不起快乐的事情来!

很想对某人说出我心中所有的不快,但是我又不想让自己那么脆弱.也许有些话,让它死在心里会更好些,你觉得呢?

也许这就是一个人的快乐吧!

天气突然凉了下来,对,又是秋天.桂花又再次散发沁人的香味.

秋天总会让人想起伤心的往事,这是个忧郁的季节.很多人匆匆的在你的生命里流躺而过,留下的也就是回忆.

有时候觉得自己就是一朵随风飘摇的云,没有去向,更选择不了自己的终点.当变成雨落到地面的时候那就已经不是我自己了!

看着都市里的交通灯由红变绿,再由绿变成红;看着永不停息的来来往往的行人,似乎一切都是幻觉.只要安静的停下脚步一切都会消失.

也曾经很努力的爱一个人,可是留给我的只是一个无言的结局,是不是笨小孩就得不到爱情呢?!

 

 

很想安静的坐在某个露天的咖啡里,听着小野丽莎的歌.其实我对生活的要求不是特别高,生活总是让我无力招架.寂寞的我很想好好的找个人轰轰烈烈的爱一场.可是我知道生活除了爱情的部分还有更多!

总是让自己在自我欺骗中度过,这可能也就是我的无奈之处吧.很想让自己活的从容些.无论什么时候都要面对真实的自己!

 

青春是美丽的,因为美丽所以残酷.它给了我们一个极尽美好的时段,却又让我们饱受生活残酷的折磨,以此来让我们成熟!

很想大声的喊几声,宁可把心都喊出来,可是我没有勇气.从某种程度上来说我可能是个失败者.是自己与生活对抗的牺牲品.迷茫\混沌都不知道下一站会是哪.

难道生活就是活着吗?

 

 

我已经不想说时间过的真快这样的话了!似乎这就是一个人生活的痛苦所在吧! 

最近和同学闲聊,得知有些同学,已开始买基金做长期的投资!而自己,毕业两年来却什么也没有得到.难道生活非要考验善良的人吗?

让自己痛苦吧!我已经不在乎了,但愿自己不要太麻木了!

世界上的芸芸众生太多,我就是其中一个!总觉得自己很特别,但是大多数人都相同!

已经好久没有在这里更新,应该有很多的原因吧!

每当我心情不好的时候脸上的痘痘就会肆无嫉怠的冒出来,这样心情又会不好,形成了恶性循环...

这几天上海特别闷热,让人有点想自杀(开玩笑的)!

我喜欢自己的这种矛盾心理,我想我会很快的解决眼前的问题的!

今天又突然想起了你,所以就来更新一下子.恍然,我已经和你携手一年多了,可能你对我已经非常熟悉了,可是我却对自己一无所知.

昨天起又开始听莫文蔚的歌了,恩很好听,很耐听.

很难想象这些都是从一个25岁了的老男人的脑子里跑出来的想法.很怕自己老去,因为我还有那么多那么多想去实现而没有实现的梦想,我真的不想让它真的只是个梦!

从未碰触爱情的我,什么时候才会有恋情,我会等待,等待...

今天是阴天本来心情应该不错的,穿着干净的衣服上班,而且迟到了,最重要的是最近在路上老是做好事,呵呵!

可是心情却在一见事后180度大转弯,我不知道我适合不适合我现在的这份工作,心理对老大有两种反映:不是喜欢就是讨厌,我本来对他没有什么成见的,可是最近也不知道是真的在锻炼我,还是在找我的茬老是让我做一些我觉得我不想去做,而又无关痛痒的事,有时候让我觉得是打杂的...所以今天想想自己做的事和现在的薪资反差太大了,慢慢的觉得心里面很不平衡,胸很闷,一下午都没有说话!

本来很想打电话和人倾诉,但是发现没有倾诉的对象,我确实很孤单...

我不知道还要不要呆在上海!?你能帮我选择吗?