已经好久没有更新了，忙！只是给自己找一个放纵的理由罢了！经过了一段时间的反思与沉寂，让我更加的了解生活和自己。其实每个经历的过程都是一样的，不一样的只是心态和过程，这也许就叫做成长吧！

    最近与父亲的关系处的很紧张，我们两有各自的见解主张，最重要的是对待生活的方式。可能人老了都喜欢发牢骚，所以干脆我就不去理会他一些中伤我的言语。其实，这一些在我决定回家之前都已经预料到了。不管再亲相处时间长了总会有分歧。以前一个人在外，见面的机会少，所以彼此都会特别珍惜与忍让。所以我相信人与人之间不管多亲密都要保持距离感。有时候我很想号好好的和他相处，他中伤我的话我尽量不去理会，保持沉没，但是沉没反而伤的更深，而这种伤害往往是双方面的！

    从小到大我都一直是别人和父母眼中的乖孩子，老师眼中的好学生。可是我却一直没有幸福感，我觉得自己过的特别的压抑。难道是自己想要的太多，而得到的却太少吗？！我觉得并不是这样，我也想过自己有一天突然中了大奖，可以买房，买车。可是最终的目的是为了有一个幸福快乐的家庭，这就已经足够了！其实一开始我们就在绕圈，只是有些人绕的大一点，有些人小一点，而有些人却没有绕回来罢了！......

今天是雨天，又快过年了．时间转瞬即逝，仿佛去年的这个时候还历历在目．身边的同事已经换了一波又一波．总觉得自己的＂不安分的人＂，可是却在同一个公司呆了那么久．终于鼓起了勇气想和往事说再见，一切却又变的凝重，让自己难以割舍．

因为还有那些给过我帮助的朋友，那是我来上海这两年的最大的财富．好象说的有点火，但是这是我心底的感悟！

在这里我痛哭过，我狂笑过，我总觉得情绪化没有什么不对，因为我就是这样子．可是我却渐渐的在失去自己的情感......

最近天气很不错,起码我是这么觉得,因为我喜欢这样的天气.你可以想象落叶拂过身旁的感觉,仿佛这是浪漫故事开始的场景.虽然现实中不可能存在那么多的浪漫情节,但是秋天就是秋天.这个季节听"蔡健雅"的歌应该最适合不过了,一个人静静的坐在公园的长椅上,看着蓝天,落叶;让温柔的阳光照在身上,吸一口带有树叶味道的空气;那一刻你会忘掉所有的烦恼...

这也许是自我逃避的一种方式,不知自己会有什么样的生活,因为我们都无法选择.经过了很多的挣扎,最后还是回到了原点.

刚来上海的时候金融中心仅是一块平地,而现在它已是目前上海最高的大楼.每天从它身边经过,应该说是鉴证了它的"成长",可是我在这两年里又收获了什么呢?整天对着这虚拟的世界发泄,之后又是什么呢?不知道是自己迷失了自我,还是面对这现实的无奈.总之,回头想想在上海生活的这两年,却让我想不起快乐的事情来!

很想对某人说出我心中所有的不快,但是我又不想让自己那么脆弱.也许有些话,让它死在心里会更好些,你觉得呢?

也许这就是一个人的快乐吧!

天气突然凉了下来,对,又是秋天.桂花又再次散发沁人的香味.

秋天总会让人想起伤心的往事,这是个忧郁的季节.很多人匆匆的在你的生命里流躺而过,留下的也就是回忆.

有时候觉得自己就是一朵随风飘摇的云,没有去向,更选择不了自己的终点.当变成雨落到地面的时候那就已经不是我自己了!

看着都市里的交通灯由红变绿,再由绿变成红;看着永不停息的来来往往的行人,似乎一切都是幻觉.只要安静的停下脚步一切都会消失.

也曾经很努力的爱一个人,可是留给我的只是一个无言的结局,是不是笨小孩就得不到爱情呢?!

 

 

很想安静的坐在某个露天的咖啡里,听着小野丽莎的歌.其实我对生活的要求不是特别高,生活总是让我无力招架.寂寞的我很想好好的找个人轰轰烈烈的爱一场.可是我知道生活除了爱情的部分还有更多!

总是让自己在自我欺骗中度过,这可能也就是我的无奈之处吧.很想让自己活的从容些.无论什么时候都要面对真实的自己!

 

青春是美丽的,因为美丽所以残酷.它给了我们一个极尽美好的时段,却又让我们饱受生活残酷的折磨,以此来让我们成熟!

很想大声的喊几声,宁可把心都喊出来,可是我没有勇气.从某种程度上来说我可能是个失败者.是自己与生活对抗的牺牲品.迷茫\混沌都不知道下一站会是哪.

难道生活就是活着吗?

 

 

我已经不想说时间过的真快这样的话了!似乎这就是一个人生活的痛苦所在吧! 

最近和同学闲聊,得知有些同学,已开始买基金做长期的投资!而自己,毕业两年来却什么也没有得到.难道生活非要考验善良的人吗?

让自己痛苦吧!我已经不在乎了,但愿自己不要太麻木了!

世界上的芸芸众生太多,我就是其中一个!总觉得自己很特别,但是大多数人都相同!

已经好久没有在这里更新,应该有很多的原因吧!

每当我心情不好的时候脸上的痘痘就会肆无嫉怠的冒出来,这样心情又会不好,形成了恶性循环...

这几天上海特别闷热,让人有点想自杀(开玩笑的)!

我喜欢自己的这种矛盾心理,我想我会很快的解决眼前的问题的!

今天又突然想起了你,所以就来更新一下子.恍然,我已经和你携手一年多了,可能你对我已经非常熟悉了,可是我却对自己一无所知.

昨天起又开始听莫文蔚的歌了,恩很好听,很耐听.

很难想象这些都是从一个25岁了的老男人的脑子里跑出来的想法.很怕自己老去,因为我还有那么多那么多想去实现而没有实现的梦想,我真的不想让它真的只是个梦!

从未碰触爱情的我,什么时候才会有恋情,我会等待,等待...

今天是阴天本来心情应该不错的,穿着干净的衣服上班,而且迟到了,最重要的是最近在路上老是做好事,呵呵!

可是心情却在一见事后180度大转弯,我不知道我适合不适合我现在的这份工作,心理对老大有两种反映:不是喜欢就是讨厌,我本来对他没有什么成见的,可是最近也不知道是真的在锻炼我,还是在找我的茬老是让我做一些我觉得我不想去做,而又无关痛痒的事,有时候让我觉得是打杂的...所以今天想想自己做的事和现在的薪资反差太大了,慢慢的觉得心里面很不平衡,胸很闷,一下午都没有说话!

本来很想打电话和人倾诉,但是发现没有倾诉的对象,我确实很孤单...

我不知道还要不要呆在上海!?你能帮我选择吗?

    又好久没有更新你了,有好多理由让位不去理你,可是我办不到,因为你已经是我生命中的一部分了.

    每一个痛苦的人都在忍受着生命中最脆弱的地方,你无法挣扎,无法反抗,一切只因为你是一只活在城市里的蚯蚓.当你也想享受一下都市下的阳光或者是广场上热闹的景象时,那你必须以生命付出代价......

    每个人只是历史的一个尘埃,甚至连尘埃也不是.我觉得自己就属于后者,属于粉尘.尽管飘到了别人的眼里,可却是没有一点的感觉.我不知道为什么自己老是说一些丧气的话,自己的生活老是在低潮中徘徊,绕不出自己的那个圈圈.仿佛已经失去人生的目标......

    我很怕老,有时候看着同车的,拎着公文包,甚至有点秃的中年男子我就非常非常的害怕,我害怕,我害怕在他的身上看到了自己的影子,我很想哭,却怎么也哭不出来,这样是不是更加的难受呢?...

    有人说:生活就像是被强奸,如果不能抵抗,那就好好享受!可是如果处在一个"不知道能不能抵抗"的禁地,那又该怎么办呢?

今天是周六,可是我要上班,但是心情并没有很低落,因为做天晚上睡的很好,有时候想想自己也容易就能满足,哪怕是别人以为很微不足到的天气也是....

早上匆匆忙忙跑出家,发现天空很美,灰色的外表下透着黄色的光,仿佛在酝酿一场磅礴的大雨.微微有些风吹过脸旁,突然好像有什么与我撞个正着,定睛一看是一片花瓣落在了我的鼻尖,抬头一看是一排开着小白花的叫不上名的树,可是每当风一吹过就像下雪一样美丽!抬着头,闭上眼睛,那一刻我的精神达到了高潮!

你有为这些落花伤心落泪,又或者高兴感动过吗?我有!

假如我死了,会有人会我哭泣吗?不知道为什么突然冒出这样的问题,人的情感真的很复杂.有时候觉得自己很可笑,假装一切都能放的开,其实什么也放不下.从来都没有觉得人长大了有那么烦恼,有时候觉得让自己站稳都难.

寂寞会不会让人胡思乱想呢,也许吧!

我是太寂寞了!                    

这也许是我农历2006年的最后一次更新了,希望一切不开心的事情都岁他而去.昨天知道很多人的心情都很不好,包括我.今天早上起来也很失落心仿佛沉到了脚底一般.不过今天唯一可以弥补的是太阳很漂亮,他是我的守护星,可能是在为我加油吧!你放心吧,我不会放弃的,我会努力,会加油的!

突然觉得回家了不知道该怎么面对自己的家人,因为在外两年了,什么都没有给过家里人的.金钱,女朋友...我觉得自己让费了这两年美好的时光.2007年是我的本命年,都说本命年是凶年,不知道命运还会给我带来什么样的挑战,不过无论什么样的挑战我都会勇敢的去面对.因为我的人生信条是:遇到问题就要解决问题.

好了不罗嗦了,值得庆幸的是2006年我们都身体健康!为了健康我们应该微笑的面对将来和将来的一切!

昨天天空很美,为了扫掉自己阴霾的心情,我把自己晾晒在太阳底下了.好久没有这种感觉了,阳光洒在自己的脸上很温和,仿佛和至爱的人拥抱在一起...

眨一看,上海的玉兰花又要开放了,似乎他们娇艳的光芒刚刚才在眼前闪过,又是一年了...这是轮回吗?

其实时间根本就没有轮回,他一直在走着,不停的走着.2007年2月12日10:0026秒这一刻不会再出现第二次了,永远也不会了...

每个人走在为自己内心的某个目的而存活着,有的为了自己,有的为了家人...总之活着是有原因的...

生命的每时每刻都只有一次,为什么不让他炽烈的燃烧呢?燃烧吧,生命!

我是谁,我为什么会出现在这个世界里,有不止一遍的这样的问自己.

静静的等待着那份不属于自己的爱情,无论外在表现的有多么的高兴与坚强也掩饰不住内心的空白与寂寞.好像寂寞这个词已经被我用懒了.很想结束自己不切实际的想法.我平凡吗?我不平凡!我不平凡吗?我很平凡!既然我这么平凡上帝为什么还要这么刁难我呢?我甚至都拥有不到最平凡的幸福,不想让自己的青春在"孤芳自赏"中度过.神啊,能不能让我脱离这该死的苦海!

我越来越开始讨厌自己了,觉得自己很恶心!

酝酿了很久,很想写自己的一些平时琐碎的故事*现在称之为周遭*可是回头看看自己竟然没有什么可以拿来写的素材TNND!

不管了谁叫我这么无聊呢!

1983年的8月8日,我出生了*我不知道的,后来记事了,妈妈每年都会烧长寿面吃,我才知道自己的生日的,因为生日可以吃长寿面.*小时候的记忆是模糊的,脑子里只残留些许模糊的影象...阳光下的晒谷场,透出金色的光芒,刺的人眼睛都睁不开,总有人在那不停的用耙子梳屡着,现在似乎都还能闻到谷子的香味;还有山坡上那白白的一片棉花,记得我们几个小孩都会跑到棉花堆里面"打仗",然后把棉花往别人的衣服里面塞...夏天里最惨的要数那些知了了,呵呵现在想想都觉得好残忍哦,如果是用在人身上的话可能比满清十大酷刑开厉害吧!

童年的记忆是短暂的美好的,好象一说起童年这个词都会让人心痛,因为那是再也无法挽回的逝去...

 

都忘了什么时候进的小学,只记得自己每天都要5点左右就要起床了,然后走30分钟的路到镇上的中心小学,赶6点的早读课.记得当时我们家是做豆腐的,要起早贪黑,所以我经常会迟到和不做功课,然后编个谎言说为了帮家里做豆腐:),可是小孩毕竟是小孩,班主任很严厉,至尽我还能记起他发火的样子,所以我们几个经常不做功课的只好到办公室罚站,然后是罚抄!小学成绩一直不好,就像一直丑小鸭,有什么文艺表演老师从不让我上场,可是是觉得我比较磕柽吧!呵呵!可是谁也没有想到我最后是全校第一名的成绩烤入初中的,开始了我的班干生涯!时光把记忆碾成了沙子,然后随风吹去,小学的同学现在都应该不怎么认识了吧!尽管可能当时嬉戏过,打闹过,甚至为了一支铅笔或一块橡皮大大出手...呵呵!

 

(待续...)

我还年轻吗?最近我一直在考虑这个问题.仿佛自己已不在年轻了,对时间的逝去有一种哭的冲动.06年给我的是什么呢?

一课疲惫的心吗?以前那个积极的我都去哪了?

为什么我会这么无力的改变我的生活????为什么???

每天经历一样的生活,为糊口而奔波,仿佛现实只要轻轻一碰就会将我打碎...

将雨水滴在脸上欺骗自己没有流泪...

今天早上还在鼓励自己一定要加油,可是还是会心痛...

自杀需要勇气,而活着更需要勇气...

这个日志应该很早就上传的,可是MSN出了问题,所以一直都拖着...

现在觉得自己的人生很搞笑,自己仿佛都没有人生目标了.还是回到我要讲的主题吧!

圣诞节我没有参加朋友的聚会,其实也不是不给朋友面子,只是觉得现在做什么事都好无聊,大家聚在一起无非是吃吃饭唱唱歌,我还不如一个人呆着睡觉舒服,所以就没有参加...

第二天听到有人和我说我的一个朋友很不高兴,好象是说很多个圣诞节都是和我一起过的,今年缺了我有些失望...我先不管他说的话是不是真的,我听到的第一反应就是心痛,感觉自己有一种付罪感...仔细想想大家可能相聚的机会也不多了,应该珍惜才是啊!

人真是太复杂了,我觉得我越来越不了解自己了...